掌握了丈夫和其他女人上床的确凿证据，悲愤不已的我打电话给从未越雷池半步的男朋友，哭着问:“咱们也坏一次好不好?”
　　电话的另一端，是他长长久久令人窒息的沉默......
　　26岁那年，我出嫁了。新婚之夜丈夫双眼含泪地起誓：“我这辈子绝不会让你受一点委屈。我发誓,我爱你胜过爱我自己......”
　　丈夫是生意人，有钱，也有情调，不时给我买回很好的时装，也不时抱回一大捆玫瑰花塞在我的怀里。然而，生活中总是有些令人防不胜防的变故和意外的事件发生。
　　婚后两年，一个男人出现在我的生活里。他从深圳来，是一家公司的老总，我们第一次见面就聊得很投机。随着时间的推移，双方觉察彼此都面临无法逃避也无法走进，很有可能“城池失守”，闹出点儿事来的境地时，我们不得不作出妥协：在相对安全的“中间地带” ——公共场合见面，每月一两次，聊聊就走人，不向对方提出任何非分要求。于是，他每月应诺从深圳飞来我所在的这座北方城市，静静地和我面对面地坐着，两人一块听听音乐、喝喝咖啡。我们的交谈并不多，更多的时候是对视......
　　每次从咖啡馆走出来，看者他打的去宾馆，我都觉得心头有种撕裂的痛楚。他是硬朗的，从不乞求什么，更不给我耍小性子的机会。如果哪次我流露出懦弱或期待他抱抱我再走的情绪时，他总能警觉地保持距离，而且头也不回地扬手打的、上车关门并催促司机马上把车开走。有那么一两次，他突然紧紧地抱住我不肯松手，说：“我现在很脆弱，抱抱你我会坚强起来......”然后突然放开手，掉头就走。他像风，更像海浪，恣意汪洋，我永远不能左右他。
　　人是需要心灵慰籍的。可惜这种慰籍丈夫不能给我，而情感的堡垒守得守护好——我有那么爱我、那么有钱且那么浪漫的丈夫，绝不能因为寻求慰籍丢了老巢。这一点，我是清醒的。我心里很明白，和他在一起，我只有一种走累了找个地方靠着小憩一会儿的感觉，然后还得上路；他像一堵岩石，让我觉得安全、安宁......仅此而已。
　　在和他相识的一年里，我们艰难地守护着自己，没有越雷池半步......
　　丈夫一定粗心了，竟把手机忘在家里。于是，我看见了那条让我的生命掀起轩然大波的短信息：“你来，我要你现在就来，我要你！”
　　擦干泪水，我看清楚了那女人留下的城市和宾馆名。我抓起一把钱就上路，前去机场，再去捉奸。我知道那座城市远在千里之外，但我不怕。
　　丈夫一个半小时前走的，走得很急，但他乘坐的飞机刚刚降落，我后脚就到了......
　　外面，大雪漫天飞舞。我在街口站住，仰起满是泪水的脸遥望天空，一片片很大，厚实如絮的雪儿落下来，化在我很烫很烫的泪水里。老公啊，嫁给你三年多，我一直沉浸在你浓浓的、浪漫的爱河里，怎么竟会有别的女人对你说“要你，现在就要”？而你急得连手机都忘了带上路了呢......
　　我直奔那家宾馆，在正门的台阶上一直坐到天明。
　　那宾馆真豪华。人们常说“越豪华越安全”，看来不无道理。穿者抢眼服装的门童，还有威武的保安，轮番上来撵我，却不太认真撵，真不懂是因为我漂亮，还是我老在玩手里的大号裁纸刀......
　　天大亮了。
　　但被人“要了”的丈夫和“要”他的女人还没有起床，我看不见他俩。小子，你真贪睡，都快九点了，在家你可是每天七点半就准时起床的呀！......
　　十点一刻，丈夫和那女人出来了。我左手握着一枝花儿，右手食指套着裁纸刀的环儿，边悠着圈子边走上前去。
　　骤然看见我，丈夫发出高亢、惨烈的叫声，让我起了一身鸡皮疙瘩。我从来没听过男人这样子叫。
　　很远很远，丈夫就飞奔过来，并在飞奔中跪了下去。那一刻，他的双膝在嵌了小方格子的水泥地面上滑行，眨眼间牛仔裤被磨破了。我看见血从他的膝盖处渗出来，一滴滴淌在地面上，可我一点儿也不心疼。从前在家哪怕切菜切破了一丁点儿手指头我都会哭泣。抱着吹半天才知道去找创口贴。现在，小子，你哪怕把那两条腿磨没了，我都无所谓了。真的！
　　丈夫滑到我的眼前停住了，深深地低下头。他的脖劲健壮、颀长、优美，从前我一下班就跑过去吊着，半天不肯下来。现在，我：“咔嚓喀嚓”地将手里的大号裁纸刀一点儿一点地全部推出来，并用手指试了试刀刃。这刀子真锋利啊！我并没有用力，手指立刻破了。如果我下力气从这颀长、优美并如戏水天鹅般的脖颈上一刀下去，结果会是怎么样？
　　突然，我一下子轻松起来，全部的理由只有一个：这女的真是太一般了！
　　我先将花瓣扯下并仍掉，再将裁纸刀的刀刃一点一点收回去，然后示意躲得很远的那女的过来把他扶起来。
　　那女的走过来，非常认真得看了看我，又看了我的丈夫，说：“你有这么好的妻子还在外面打野食，找我这样的女人充饥？我不明白，也不想明白......”她转头盯着我问，“我可以走吗？”我看见泪水一刻比一刻多地从她的眼里漫出来，终于成串成串地滚落下来。
　　我笑问丈夫：“她可以走了吗？”
　　丈夫不吭声，也不抬头。
　　我把手挥了一下，像赶去落在桌面上的苍蝇，说：“你走吧。爱去哪里就去哪里......”
　　那女的先是慢走，然后小跑，最后横向飞奔。那么多车竟然没一辆压到她，让她成功的跑到了马路对面，并永远消失了。
　　此刻，丈夫像是结束冬眠的虫儿那样慢慢地站起来。让我惊讶的是，他的泪水比那女人的还多。男人的这种哭法最能打动女人，也最让女人受不了；无声的、压抑的、克制中成串的大颗大颗滚落下来的泪水。但我很平静，甚至感到恶心。
　　丈夫突然吼叫起来：“是你先这样的！你看，我有东西......我心里舍不得你，才找这样的丑女人来平衡自己！”说完，他从昂贵的男式手袋里摸出一叠照片，递到我的眼前。
　　天哪，那是我跟深圳男人的照片！有两张我们搂在一起：一张在机场，另一张在出租车旁......
　　我哭着向天空举手起誓：“我以人格向你保证，我和他最出格的就是这一步，老天在上，我说的话句句是真的......”
　　丈夫失态的叫喊：“我不相信！不相信！！......”他的叫声招来了一群保安。
　　丈夫什么时候走的，我不知道。天什么时候黑下来的，我也不清楚。夜空中，那座陌生的都市霓虹灯闪烁不停，我独自在人群中游走，不认识任何人。闹哄哄的步行街，到处都是小贩的叫卖声......
　　我运气不错，顺利地搭上末班飞机回到了属于我的城市。
　　一觉醒来，我做的第一件事是：给深圳男人打电话。
　　我向他边哭泣边述说最近发生的所有事情，从来没有哭得那么痛快、那么酣畅淋漓。我一直哭诉到他换了第二块手机电板，才吞吞吐吐地说出了我想说的话：“你听着，我想说......你听清楚了，不可以让我说第二遍：我们坏一次好吧，就一次......”
　　电话里没有声音。５分钟、１０分钟、２０分钟......
　　之后，我听见男人的轻微啜泣声。
　　直到他手机的第二块电板电池耗尽前，我听见他骂人了：“你下流、无耻，你打碎了我精心守护的精神家园！天注定下半辈子我的心要去流浪......我以人格起誓，我这一辈子将不再见你！”
　　之后，他收线了。
　　哭够后，我挂着泪水冲镜子里的自己说：“傻了吧？人家不要你了！男人和男人不同的......有些东西真的碰不得，一旦打碎，就没办法修复了......”
　　门悄声开了。丈夫鬼一样无声无吸地走进来......
　　“你们真的没事，我都听见了。”丈夫把我抱得非常紧，“我错了，还给不给我机会？”
　　我只想昏倒......于是，我真的昏倒了。
　　醒来时，我这样告诉丈夫：“你们有事，我们没事。这可不一样！你听清楚没有？想和我过日子？可以，不过再也不会有爱了，你知不知道不会有爱了是什么意思？”
　　丈夫又掉泪了，说：“我要跟你在一起，我不敢奢求爱了，那是很高贵的东西，我这种人没有权利、也没有资格......我只想跟你过日子。”
　　光阴如熬化的沥青般：黑色、浓稠、凝滞，一天又一天慢慢地流逝。不敢奢求爱的丈夫把我像神一样供奉起来。在外面，他拼命地赚钱，累积财富，我们很快成了着座城市少有的富有者；在家里，丈夫信守承诺，只是过日子，从不提丁点儿“分外要求”，甚至在****时，对我也像捧着易碎的花瓶一样：万般小心、轻手轻脚......
　　丈夫像获得免疫力一样不再占任何女人，并在商界渐渐留下好名声。而我一直不能从万般愁苦中挣脱出来。我一遍有一遍的反思自己的情感历程及婚姻，在深深地困惑和追悔中体会到：人活在世上，有些情感是要好好守护的，譬如容不得半点沙的婚姻和爱，又譬如清澈见底的男女之情......一旦打破，将永远不能修复！

人不能有半点越雷池的举动,否则错了就是错了

这个男的也太冲动了,不问问清楚就报复自己的妻子,愚昧啊

:Q

恩,愚昧

过去的就是过去,我们要向前看

呵呵,和我的亲身经历差不多,想想过去对那个女孩子那么好最终还是和故事里那个深圳人一样
落的个老死不相往来了,现在有人在提起或是自己不经意间想到那个女孩,也不过莞尔一笑罢了~~

字太多 没看完

没看完继续看啊

我看完了,原谅他,因为是你错在先,精神上的背叛比肉体上的背叛更加无法让人原谅

9527